Сентурипед-затейник
Я не один в пустой комнате. Вон стопка комиксов у трельяжа, замечательно. Будто кто-то, такой усердный, но не усидчивый, разложил комиксы по стопкам, чтобы удобно устроить их в полке, но отвлекся и сбежал, оставив эти руины из книг мне. А на диване горка вещей, лежит так, будто посередине место освободили для гостя, как будто он на кухне. Место Азраила, я его из у оконья пересадила на диван, зачем ему тусить все время стоя и нагнетая. пусть посидит. Раньше на кровати жил ведь. Я заполняю вверенное мне пространство хламом. Отчасти это лень. Но. Когда слишком все вылизанно, я настолько ощущаю, как я один, как мне пусто, что непроизвольно начинаю заполнять пространство по-новой. У меня нет родителей рядом. В доме не разрешают заводить животинку. Я абсолютно один. Казалось бы, какое счастье. Никого нет рядом. И правда, как охуенный радостный писец. Я один против самого себя. Начинаю говорить сам с собой. Говорю в слух, так создается ощущение беседы и уже не так уж и кажется, что я схожу с ума. Клево мне, правда, Кайсер? А, как думаешь? Рядом вобще никого нет. Кроме комиксов и отражения в зеркале. Азраил, а что ему до меня? Он молчит, он неживой, не человек. Нет ощущения присутствия. Тихо. Я включу телевизор, но это слишком громко и надоедливо, быстро выключу. Тишина, глухая? Нет. Она наполнена звуками счастливых соседей. Даже у бабушек есть из песики-собачки кошечки. А я один сижу. Друзей жду. Мать моего крестника, со своими проблемами, с подпорченными нервами, которую так не хочется грузить своими переживаниями, потому что по сравнению с её богатой не негатив жизнью. не хочется дарить человеку головную боль. Гениального ребенка, у которого у самого пиздец на пиздеце, у которого свои холивары с семьей, а тут я такой несчастный хуй. И тебя. Человека одинокого среди толпы. Которого так уж обидело, что я отношу его к другу, к малому количеству, которое имеется. Ништяк, правда? Я хочу спать, безумно. Хочу провалиться в мир грез, где нет головной боли, где я окружен кем-то живым. Нет. Я жду их и тебя. Сижу часами, боясь вслушиваться в пустоту, что заполняет мою квартиру, боясь, что эта пустота заполняет меня самого. У меня нет рядом кота, чтобы трепать любимое животное по холке, чтобы впиваться в мягкую шерсть руками, чувствовать жизнь рядом. У меня нет матери, чтобы она приходила ко мне в комнату вечером, спрашивала о том, как я что со мной. Никто не дышит рядом, не бьются сердца. Круто, да? Девять месяцев из двенадцати вне родного дома, вне родных улиц, среди чужих людей. Просто мечта ну любого человека, ога?
А тут. Неудовлетворительно, что отнесли к серой скучной массе. Прости,я больше не буду. Да. Это сарказм. Потому что ты, не имеешь права упрекать меня в неодиночестве. НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА. А если тебе не нравится это - я не держу. Не стоит силком заставлять себя мириться с "серой и скучной" массой моих друзей из трех человек. Я неволить не буду, правда. Будь индивидуальным далее, но если тебе так тяжко осознать, что для меня ты индивидуален - значит без меня.

Дорогие мои пушистые и любимые пидарасы. Помните, что каждого из вас, я люблю исключительно по-своему, исключительно каждого определенной своей любовью. Вы никогда для меня не станете взаимозаменяемы, каждый из вас незаменимая "боевая единица", уникальная в своем роде. Я никогда не смогу вами восполнить вас же, если вдруг утеряю кого-то. НИКОГДА. Но вам конечно же, может быть виднее. Так что, если вдруг возникнут идеи, что вестимо я кого-то с кем-то путаю и пытаюсь смешать и обезличивать - можете ругаться сюда. Я не вижу никаких препятствий для вашего излияния души.

Мне просто еще никогда не давали такой замашистой и увесистой оплеухи. Ну что ж, все бывает в первый раз. Отношусь философски.

@темы: исключительно Ди-сан и его пидарасы