18:54 

Што-то знаете.

H. Houdini
Сентурипед-затейник
И почему-то я ничего не испытываю. Легкое волнение, может быть, чуть-чуть.
Все-таки я был очень прав - нужно уметь ждать. А ждать я умею. Кайсер сам все сделал. Сам начал и сам закончил. Спасибо, что ты был. Спасибо, что я есть.

Ну эпитафия закончена.
Экзы сдаю отлично, правда муторно немножко - но намного легче, чем даже в прошлую сессию. Осталось три экзамена из всех экзов одна четверка, остальные заебца пятерки. Вчера даже 98 получил, што для меня вобще редкость. Ну, тащемта, я утрирую - на самом деле не редкость, если бы я задрачивал, как в школе предметы. Но мне так лень. С ноги меня пинать с ноги.
Сегодня перемыл всю хату - только кухню я все еще бойусь. У меня там такие чудеса водятся, што просто жуть. Хочу приготовить ризотто. Я ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ ХОЧУ ПРИГОТОВИТЬ РИЗОТТО.

И всетаки меня не отпустит так быстро, как я надеялся.
А знаешь, я тоже раньше думал - ты мой лучший друг. Я думал, что ты никогда не скатишься к тем, кто... ну не знаю я как это называется. Мы говорили с тобой раз, мы говорили с тобой два, Кайсер и что? Смысла не было. Ты давил на меня, давил, заставлял впадать в депрессии. Чем?
-Не смей при мне говорить о других своих друзьях.
-Ты вечно жалуешься, что один, а почему к тебе на ДР пришли тогда твои одногруппники.
-Ты на все резко стал реагировать.
-Я же не рассказываю, как я провожу время с кем-то типа - ой я сегодня опоздал, потому что был у Того-то того-то.

И тысячи их, этих примеров. Я сам не святой. Я отлично это знаю. И тебе всегда об этом говорил. НО. Я СТАРАЛСЯ ВСЕГДА СТАРАЛСЯ ЧТОБЫ ТЫ НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛ НАПРЯГА ВОБЩЕНИИ. Я подстраивался, не потому что ты кто-то там по соционике, не потому что мне хотелось общаться ради каких-то целей. Я любил тебя, безовсяких причин просто, потому что ты был. А что было мне? Вон то? Эти дурацкие нервотрепающие подозрения и претензии. Окда. Я может сам виноват. Я точно, я всегда виноват сам. Окей-окей. Окей.
Помню,у меня были вопросы, которых я так и не смог понять. И возможно не пойму. Да и хуйсними.
Я знаю, что был виноват. Виноват в том, что нашел себе сука друзей. Замечательно. Да, все твои ПФ и АТАТА я понимал именно так - я был виноват в том, что у меня появились товарищи. Я был виноват в том, что считал тебя одним из своих самых близких людей. Что внес тебя в круг, когда ты должен был быть моим единоличным другом. Да, печально. Я всегда виноват. Локи всегда виноват - пусть сам и исправляет.

И ведь понимаешь, я не умею вот так просто отпускать людей нет. Сейчас я ничего не чувствую, кроме волнения, чуть-чуть, не потому что я такой бессердечный мудак, совсем нет. А потому что это началось очень давно. Ты сделал больно мне. Очень больно, больнее чем кто-либо и не один раз. А у меня есть еще такая привычка - я привыкаю к боли, адаптируюсь. Я потому и вынослив и живуч, что легко могу адаптироваться под условия. И вот я привык. И начал чувствовать равнодушие - ой, ты чем-то недоволен? Ах, я опять упомянул Ландо в треде, ну и похуй, что мне. Ой, ты рад и несказанно щаслив? Ну окей, молодец, скушай полку с печеньки. Пф.

-Не разговаривай так со мной.

И я тогда сказал мысленно - спасибо, теперь я не буду с тобой разговаривать вобще, спасибо, что избавил меня от этой пытки. Я буду молчать, буду ждать. Изливать свою боль куда угодно и какими угодно словами, дежурно улыбаться и поддакивать, лишь бы быть в покое. Я очень ненавижу, когда рвут на части то, что называется душой. Я этого не люблю. Тебе не понять, скорее всего. Тебе стало очень давно меня не понять. И не потому что я не хотел, чтобы ты понял меня. Просто мои объяснения и оправдания воспринимались тобой в штыки. Поэтому я стал молчать. И думать. И молчать.
Знаешь, что значит в моем понимании "не люблю"? То есть, когда наступает период чего-то, что я не люблю - я впадаю в свой аутизм/социопатию называй как хочешь - и все. И кошмар. Я теряюсь, я слабею, я начинаю умирать. Медленно и больно. Мне все равно в принципе до физической боли,я уже большой, и вообще зачастую не реагирую на это. Но душу мою, мое нутро, мои внутренности трогать не смей. Я не умею этого прощать. не научили. Не хочу учиться. Я не бог и богом не был, я не его сын. Вот они простят, а во мне слишком много плохого, чтобы так просто были силы простить. Я не могу прощать то, что простить нельзя,в моем понимании.

И да я прекрасно знаю, какая я мразь. Почему никто никогда не слушает, начиная со мной "дружить". Я всем всегда говорю одно и тоже - я злодей. Не просто злодей, а именно настоящая чистокровная сволочь. Я не от жизни хорошей таким стал, да и вобще люди редко выдерживают давление жизни. Я такой, в принципе, какой я есть - не нравится, гоу. Да расстроюсь побуду депрессивным, но. Нет ко мне расположения - не неволю. Почему никто в начале этого не слышит. Почему ты не слушал, почему? Почему вы все, предупрежденные и на свой риск начавшие или продолжившие общение, почему вы все вновь каждый раз говорите мне одно и тоже? Почему Ландави, почему он зная, что я за человек, почему когда у нас с ним были проблемы - почему он мне не говорил этого? ПОЧЕМУ. ВОТ ОТВЕТЬ МНЕ. И ведь, никто никогда не подумает, что эта Тварь включается не потому что мне хочется, нет, зачастую, я как раз таки стараюсь спрятаться, смолчать, а потому что вы включаете её во мне. Почему никто об этом не думает? Зачем я каждый раз читаю одно и тоже.

-Я думал, а ты.

А я предупреждал. Спасибо, за внимание. Да, ты пытался найти во мне положительное, но пф. Зачем. Никому это нахуй не нужно. Мне тем более. Ты думал ты жестокий? Ты видишь какой я теперь? Бессовестный и бессердечный ублюдок, выплёвываший грязь не на тебя, не на кого-то еще, а сливающий негатив в электронный бложик. Да я же само зло~.

Прощу прощения у бро, которому все таки чутка доставалось в конце моих нервов и негодования.

А тебе спасибо, что я наконец свободен. Сеанс окончен. Дядя Зигмунд пакуй вещи, мы едем жить дальше.

URL
   

H. D

главная